Vaselina
Perdone el lector si alguna frase sale brusca,
revirada o en forma de aullido; pero es que escuece. Escuece,
duele al sentarse y molesta al andar. No, no se hagan ilusiones
las hordas bárbaras, no voy a salir de ningún
armario. Pero naturalmente en este mundo no hace falta ser homosexual
para que te den por el culo (había decidido no poner
esa fea expresión: que te den por culo, en esta columna).
Pero el hombre propone y su escozor dispone: en fin, a “tomar
por culo” y “que nos den por el culo” (que
no hay dos sin cuatro).
Por otra parte, aclaro por si alguien no está
interesado en el tema el presente artículo no va a versar
sobre sexo, sino sobre una aseguradora de coches, La Mutua Madrileña
y un taller llamado Reparaciones Álvarez.
En la ciudad de Madrid, donde habito por motivos estrictamente
literarios (aquí es donde te dan por el culo editores,
agentes y demás amos del cotarro al que tenemos que someternos
los creadores con la pretensión de vivir de nuestro culo,
quiero decir: de nuestro don, ese regalo que nos permite escribir,
o pintar o hacer pelis con “tanta facilidad” que
acabamos sintiéndonos diferentes y “artistas”
(já, artistas); pero vuelvo al principio del párrafo
para que nadie pierda el hilo: En la ciudad de Madrid
había, hay, una compañía de seguros llamada
Mutua Madrileña que tenía fama
de ser la mejor de España. Fin de fama. Es tan mala o
peor que cualquier otra. Lo juro. Palabra de enculado, quiero
decir, palabra de mutualista engañado, maltratado y despreciado
(con una póliza de más de cincuenta años,
no vayan a creer que llevaba dos meses como afiliado). Según
el diccionario mutua o mutuo, significa: recíproco
o correspondiente a cada uno de varios sujetos.
Y mutualidad: asociación
basada en un régimen de prestaciones mutuas.
Al parecer la Mutua Madrileña funcionaba magníficamente
porque antaño respetaba el significado de su nombre.
Ya no. Ahora ellos dan por culo y construyen gigantescos edificios
para hacerlo mejor. Tú no: el edificio no es tuyo. Suben
cuotas sin que el mutualista dé un solo parte (mi caso
subida de casi el quince en tres años). Redacción
engañosa en la parte superior del papel (póliza)
que es obligatorio llevar en el coche. Vean:
Mínimo: 90, franquicia: 20%, máximo
480; soy escritor, abogado, hombre de mundo que
ha leído más de dos mil libros, y entiendo -así
sucede hasta en los bancos - que el mínimo se aplica
cuando con el porcentaje anunciado no se llega a la cantidad
señalada como mínima. En la Mutua, alegría
y abra el ojete, hombre, el mínimo ¡lo
suman siempre! (“lea usted la letra pequeña”,
“perdón, ahora no puedo, me estoy rascando el socavón
y además pensaba que eramos mutualistas y actuábamos
todos de buena fe"). Lo mismo quise creer
cuando deje mi auto en el Taller de Reparaciones Álvarez,
que si les trataba como gente decente actuarían como
tales. Soy idiota, claro, me empeño en pensar
que se puede confiar en el prójimo, como tantos tontos
españoles. Y por eso me dan por culo, nos dan
por el culo, y nuestra única opción real es aguantar.
No hay otra. Aguantar. Aguantar, ¡y vaselina! (Deberían
regalarnos un tubito a todos cada vez que entramos en talleres,
compañías de seguros, hospitales privados o mil
otros ascos).
|
